Saison 2010/2011

Draußen depressiv der Februar durch die hohlen Gassen. Ein Monat, der genauso klingt wie das vorherrschende Wetter. Erst gerade hat er wieder einen Schneesturm herausgedrückt, der nahtlos in ein Matschinferno überblendet.

Tückisch am „Hornung“, wie die alten Deutschen nicht weniger abschreckend den Februar nannten, sind besonders die schönen Tage zwischendurch. Da suggeriert die Bestie ein aufkeimendes Frühjahr und will uns vergessen machen, dass mit März, April und Mai noch drei weitere Monate Feuchtbiotop auf uns warten.

Christian tiriliert in die Halle (das ist nicht pfui, das heißt pfeiffen...). Er will allen Anwesenden zeigen, was für erbärmliche Weicheier sie doch sind. Milchkaffee-Bert erschaudert mir gegenüber bei solch ekelhafter Fröhlichkeit. Alex hat irgendeine Schicht, obwohl er doch dringend eine Konditionskur benötigen täte. Irgendjemand wirft ein „Salatkur“ in die Mitte.
Naklar!
So genannter „Salat“, Alibigrünzeug mit viel Olivenöl, Nüssen, Putenfleisch und Fladenbrot: 3000 kcal, soll fortan den Speisezettel majorisieren. Dem Salat an sich wird ja vom Deutschen eine geradezu mystische Kraft zugesprochen. Kein Wunder, dass gerade im Februar die Salatfresserei geradezu epidemisch um sich greift. Wenn unserer vernieselten Seele noch nach triefender Currywurst mit fetten Pommes schreit (inklusive der ACR-Familientube Mayo Marke Weiß-Fett), mümmeln die Entscheider und Gutausseher schon wieder Salat.

Auch das werfe ich dem Februar vor.

Mir komplett unverständlich ist auch, warum die blöde Amsel schon wieder das Maul aufreißen muss. Es ist kalt, dunkel und feucht - doch wer knödelt um halb sechs in der Grünfläche rum? Kollege Singdrossel, der Karnevalist unter den Piepmätzen.

Frank und Stefan tragen ihre Buisness-Wear in die Kleiderkammer und schlurfen Richtung Richtplatz. Schon beim Training vermutet der Kohtsch ein paar Motivationslücken, die schon bald zu einem im Ergebnis desaströsen Ligaergebnis führen werden. OK, auswärts beim Tabellenführer kann man sich schon mal genüsslich auf der Schlachtbank lümmeln. Solange die Laune noch gut ist, sind auch die dicksten Verletzungen laut schwarzem Ritter nur Fleischwunden.

Dirk und Eckart schwitzen sich durch die Courts und sind eifrig bei der Sache. Sie werden ihre Spiele am Wochenende wahrscheinlich souverän nach hause schaukeln. Immerhin geben Sie dem Kohtsch das Gefühl, dass die ihm sein Geschwafel abkaufen.

Der Trainingsplan hangelt sich von Ballsicherheit-Drop über Unterhand-Vorhandbälle zur Vorhand-Smashabwehr. Wahrscheinlich brauchen nach dieser Trainingseinheit noch mal alle eine E-Mail mit folgendem Inhalt: Der Cross-Smash und der Cross-Drop waren „Zuspiele“ und sollten im Doppel die Ausnahme sein!

Anschießend schauen wir noch Schmerzlos zu wie Schmerzlos schmerzlos eine gutes Fuder „Nudeln Winnie Spezial“ vertilgt. Wenn man sich die gesammelten Pre-/During-/After-Training Essensgewohnheiten der ACR Gemeinde so betrachtet, wäre es wohl ziemlich nutzlos die Innereien später an der Gebraucht-Organ Terminbörse in Hannover anzubieten.

Das Gespräch schweift ab. Die Intellektuellenfraktion macht den Zahlentest: Die Zahlen 04, 05, 96, und achtzehnsechzig sind folgenden Städten zuzuordnen: Schalke, Mainz, Hannover, München.

Planungen zur kommenden Faschingswoche werden geschmiedet. Mal sehen, der sich dann am kommenden Mittwoch zum Höhentraining einfindet.
ACR 2 brauch ohnehin nur genug Platz zum Liegestützen machen...